Bon allez on rigole un chouille

Oui c'est sûr que ce genre de question... faut vraiment chercher... Je pense que l'étudiant s'est adapté! Razz

En tout cas, chapeau à lui. Wink

Blagounettes de Crypter :

Un couple qui est en train de divorcer sont devant le juge, dans son bureau à se battre pour la garde de leur enfant unique. Le juge demande à la mère de lui présenter ses arguments :
- C'est la chair de ma chair, je l'ai porté dans mon ventre, c'est mon rayon de soleil etc.
Le juge est très ému, touché, les larmes au bord des yeux... Il demande tout de même, par formalité, ses arguments au père qui réfléchit et répond d'un air pragmatique :
- Monsieur le juge, j'ai juste une simple question à vous poser : quand vous mettez une pièce dans le distributeur, la cannette qui en sort elle est à vous ou au distributeur ?

Mouahaha ! Laughing

j'adore la façon dont Arthémis se dédouane en disant que cette blague machiste vient de Crypter ! Smile

Autre blagounette de Crypter (visiblement il est d'humeur !!

C'est papi et mamie qui ont leurs petits enfants à dormir à la maison. La mamie rentre dans la chambre de sa petite fille de 17 ans sans frapper et la voit nue :
- Mais ? pourquoi es-tu toute nue ?
- C'est la nouvelle nuisette de l'an 2000 mamie !!
- Ah ? bon ok...
Elle va ensuite voir le petit fils, rentre dans sa chambre sans frapper et le voit nu également :
- Laisse moi deviné : c'est le pyjama de l'an 2000 ?
Le petit fils acquiesce.
Fort de cela, elle se dit : nous souhaitant pas être "has been" je vais faire comme mes petits enfants ça fera plaisir à maurice. Elle se déshabille et se pointe dans la chambre à poil... Son mari lui dit :
- Ben ?! Qu'est-ce que tu fais comme ça ?
- Et bien c'est la nouvelle nuisette de l'an 2000 !!
- Oui ben au moins, avant de la mettre, t'aurai pu la repasser !!

Un homme va chez un armurier :
- Je voudrai un fusil à lunette, qu'avez vous de meilleur ?
- J'ai ce nouveau model, très grande précision, j'en veux pour preuve, regardez par la vitrine au 1er étage de la maison en face, fenêtre de droite, vous devriez voir ma femme.
- Elle est blonde votre femme?
- Oui exact ! vous avez vu ! jolie précision hein ! Et si vous zoomez avec la lunette vous pourrez voir la couleur de ses yeux !
- Ben je vois pas la couleur de ses yeux mais ce qui est sûr c'est qu'elle est pas seule, y'a un homme avec elle !
L'armurier rouge de colère tend deux balles de fusil à son client et lui dit :
-Monsieur si vous arrivez à tirer une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe de cet homme je vous offre le fusil.
L'homme lui rend une balle et répond :
- Pas la peine d'en avoir deux, une seule suffira.

Hahahahaha xD
La 2ème est pas mal du tout.

Par contre, c'est qui Crypter ?

Astartes a écrit:: Mouahaha !

j'adore la façon dont Arthémis se dédouane en disant que cette blague machiste vient de Crypter !

C'est surtout afin de rendre à César ce qui est à Jules... S'il me raconte des blagues chouettes je les mets et je peux vous assurer que je filtre parce qu'il en a des pas drôles !!
lol!

rrooooooo ! jsuis vilaine !

Kayvol a écrit:: Par contre, c'est qui Crypter ?

Crypter c'est mon homme ! love

Mon fiancé ! I love you

trop des barres la 2e. :pldr:

attendez je vais sortir le classeur moi, mdr

Arthemis a écrit:: Crypter c'est mon homme ! Mon fiancé !

Roooooh, merde lol!

Et oui, Kay, Arthémis nous a tous brisé le coeur avec cette simple remarque... Sad

Il ne nous reste plus qu'à nous rabattre sur son deuxième titre... notre maman à tous Wink

lol vs êtes vraiment pas possible!! vous devriez être super content pr notre petite chef,lol.....va ^tre moins pénible,lol

pr ta blague Morcheeba, elle est génial, ms il aurait du précise sa nationalité car ds certain cas la fille est d'abord chuad pour être gelé ensuite.....a revoir ce passage^^

Faut faire la distinction IRL - IG !!

Ah bon ?

Y'a une différence ??? Je suis pas réellement un chevalier en armure ? Sad

Encore un rêve qui s'effondre... Suspect

Tout un monde qui s'écroule Sad

:pldr:

:c'est cela oui , Astartes et Kayvol vous ^tes des marionnettes aux mains d' Arthémis, Razz

.....les pauvres ils viennet de se prendre deux claques:P

Héhé, Sourcier ! Wink

T'inquiète pas pour ma crédulité, je l'ai perdu en même temps que mes dents de lait Twisted Evil

Bon je me lance j'en ai entendu une belle :

Dans une petite famille, le pére travaille à la RATP (Reste Assis T'es Payer), et la mére travaille au PTT (Petit Travaille Tranquil)

Où travaille le Fils?

Benh, à l'EDF ( Enfant De Fénéant)! hihihi

PS : Je m'excuse pour les personne travaillant dans ces organismes

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement...

> > Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi Monsieur, J'ai la tête ailleurs je cherche ma femme.

> > Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?.
> >Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,
> > vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni.
> > Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.

> > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »
> > ******************************************************
> > C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
> > - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
> > - Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
> > A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
> > - Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
> > ******************************************************
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > - Il pleut comme vache qui pisse.
> > Elle lui répond :
> > - Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

*****************************************************
> > C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > - C'est combien ? demande le conducteur
> > - 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
> > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
> > - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? ? ?
> > *********************************************************
> > La maîtresse d'école demande à ses élèves :
> > - Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands
> >
> > - Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard
> >
> > - Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier
> >
> > - Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma
> >
> > - Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym
> > - Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne
> >
> > - Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?
> > - Branlette et coca !...
> > ********************************************************
> > Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
> > 'Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?' demande le barman.
> > 'Ben, c'est toute une histoire', raconte le gars.
> > 'Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée
> > aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.'
> > 'Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?'
> > 'Ben, tu sais pas, on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
> > On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.'
> > 'Mais, c'est fantastique p'tit gars !' s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?'
> > 'Ah ça, . je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.'
> > ********************************************************
> > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
> > - Oui je m'en souviens répond-elle.
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
> > - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
> > - Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue,
> > - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
> > 'Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'
> > - Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit :
> > - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
> > ******************************************************
> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?

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2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

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3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse ;
- l'adolescence avant l'enfance;
- la course avant la marche;
- l'écriture avant la lecture;
- les devoirs avant les leçons;
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je?

Bon je vous laisse réfléchir ^^

1) Il fait jour

2) Avec le bouton

3) Le dico ?

c'est ca ^^