Bon allez on rigole un chouille

sympa !!

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et son numéro de tatouage est GAH459H595P2492...

Un vieux couple d'elfes, au lit :
La femme sans illusion secoue son mari, sur le coup de sept heures
du matin, pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c'est l'heure que tu
cesses de ronfler pour te mettre à grogner !

Le même couple d'elfes, toujours au lit :
La femme s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit.
- Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ?
- Sûrement pas, répond-il.
Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit,j'ai rêvé que
j'étais à l'Auberge des coquines elfettes. Et, naturellement, sans mes
verres de contact, je voyais les elfettes strip-teaseuses, qui
s'effeuillaient pourtant à quelques pas de moi,complètement floues !

Le même couple d'elfes, encore au lit (décidément !) :
- Tu m'as réveillée en sursaut, dit la femme, furieuse, à son
mari. Qu'est-ce qui te prend, aussi, tout à coup, de cesser de ronfler !

Le même couple :
L'elfe rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 000 PA au loto !
Et sa femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- les deux, tu t' casses !

ça sent le vécu

Sympa.

Horla a écrit:

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

Je doute très fortement que cela fusse une question pour des élèves de primaire. Car cette question n'a pas de réponse.

Sinon oui funny

Citation :

Un homme se fait arracher un morceau de pénis par un raton laveur


Russie - Un raton laveur a mordu le pénis d'un homme qui essayait de s'en servir comme objet sexuel.


Alexander Kirilov, 44 ans, profitait d'un week-end arrosé avec ses amis, quand il a sauté sur l'animal terrifié. L'homme a expliqué aux chirurgiens étonnés par l'accident : "Quand j'ai vu le raton laveur, je me suis dit que ça serait amusant." Les chirurgiens plasticiens essayent de réparer sa virilité. "Les médecins lui ont expliqué que tout devrait fonctionner correctement mais qu'ils ne pouvaient recoudre ce que le raton laveur avait emporté", raconte un ami de la victime. "C'est parti pour toujours, ils n'auront pas beaucoup de matière sur laquelle travailler."

J'ai trouvé cela drôle

lol

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande
au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

"Ah, je comprends fait le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire.
Désirez-vous une chambre avec vue ?"

lol pas mal

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.(enfin il parait)

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de 'air.
L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"

La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!".

L'hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.......
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe".
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Cher frère blanc,

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir...
Quand je mourrai, je serai noir....

Tandis que toi, homme blanc...

Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris...
Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur.


à méditer...

Moi je connaissais pas, mais c'est vraiment excellent!

Je la connaissais, elle me plaît toujours cette histoire.

Il devait y avoir une mouche dans son verre.....

https://www.youtube.com/watch?v=d5DmCRS3IK0&feature=related

Tout frais, tout chaud, sorti de mon email :

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son
couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté
pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. France 2 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Ségolène demande pardon.
*************
Scène : Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En
arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te
demande pardon et t'achète une moto. Ségolène demande pardon.
************
Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de
poing après la classe.
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. France 2 proclame la violence scolaire, France
Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. Ségolène
demande pardon.
***************
Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort
le ceinturon et lui fait comprendre les choses..
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit
normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme
d'affaire.
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un
mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre
sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison. Ségolène
demande pardon.
****************
Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils
gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se
jetant d'en haut d'un immeuble. Ségolène demande pardon.
******************
Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque. Ségolène demande pardon.
****************
Scène : Arrive le 28 octobre.
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure
d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure
d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Ségolène demande pardon.
*******************
Scène : La fin des vacances.
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte
dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Ségolène demande pardon.

Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu
plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.
Ségolène en a marre de demander pardon.

(en fait non; c'est juste une manière pour elle de se faire valoir)

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé,
après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un
manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai
laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un
corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était
tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.»

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire
que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs
et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous
avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait
beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants
restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d' huile et puis
j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des
jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai
terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison
de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé
la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?